Wie verändert sich unser Sex, wenn wir älter werden, Ann-Marlene Henning? Wie können wir die Lust wecken, wenn sie mal verloren geht?

Ann-Marlene Henning 0:00
Da gibt es diese spannende Statistik, dass so über jährige frisch Verliebte mehr Sex haben als jährige Singles. Also wenn die Leute beide weniger Lust haben, ist ja fein. Da macht es überhaupt nicht unglücklich, ehrlich gesagt. Die Leute denken ja immer, ich will sagen, ihr müsst Sex haben. Ne, müssen sie gar nicht. Also der Standardsatz ist die größte Gefahr für den Sex ist die Länge der Beziehung. Man hört nicht auf Sex zu haben, weil man alt wird. Man wird alt, wenn man aufhört, Sex zu haben.

Stephan Seiler 0:29
Heute zu Gast in Die Sache mit dem Älterwerden ist Ann-Marlene Henning. Ann-Marlene ist eine Frau, die wie keine andere in diesem Land über Sex spricht. Und zwar so, dass man ihr wirklich zuhören möchte. Sie spricht direkt klug, witzig. Sie ist Psychologin, Sexologin und Paartherapeutin. Vielen wurde Ann-Marlene Henning bekannt durch die ZDF Serie Make Love. Da hat sie mit Paaren über Intimität gesprochen. Es war ein sehr intensives Gespräch, extrem lehrreich. Oder Brigitte, was meinst du?

Brigitte Huber 1:01
Ja, wir haben jede Menge gelernt. Also wir haben beispielsweise erfahren, wie eine Therapiestunde bei Ann-Marlene abläuft und welche Hausaufgaben die Paare danach machen müssen. Wir wissen jetzt, dass guter Sex nicht unbedingt heißt, dass die Beziehung gut ist, aber umgekehrt eben auch nicht. Wir haben erfahren, warum wir Deutschen in manchen Punkten ganz anders ticken beim Sex als die Menschen in anderen Ländern und letztlich, warum gerade wir Frauen viel zu selten einen O******* bekommen, zumindest beim Heterosex.

Stephan Seiler 1:34
Wir haben aber auch darüber gesprochen, welche Probleme Männer mit dem Sex haben können oder auch mit ihrem eigenen Körper und wie das zu lösen ist. Wir haben gelernt, wie man in jedem Alter das Sexleben pimpen kann, dass man als Paar selbst dann am Sexleben arbeiten kann, wenn man schon seit längerer Zeit keinen Sex mehr hatte. Es gibt Tricks, die man sofort umsetzen kann. Das fand ich sehr beeindruckend. Aber auch, wie wichtig es ist, über Sex zu reden. Ann-Marlene und Brigitte kennen einander schon ganz schön lange. Die beiden duzen sich. Mir hat Ann-Marlene auch das Du angeboten. Deshalb nicht wundern, dass wir von Beginn an losduzen. Viel Spaß mit dieser Folge.

Brigitte Huber 2:13
Ich bin Brigitte Huber.

Stephan Seiler 2:15
Ich bin Stephan Seiler und das Die.

Brigitte Huber 2:18
Sache mit dem Älterwerden.

Stephan Seiler 2:31
Ann-Marlene, Jetzt mal angenommen, wir beide, Brigitte und ich, wären ein Paar und würden zu dir kommen. Wie beginnt eine Therapiestunde bei dir? Wie kann ich mir das vorstellen?

Ann-Marlene Henning 2:42
Meine erste Frage ist so was? Was kann ich für sie tun? Was bringen sie für eine Fragestellung mit, weil es könnte ja Liebe sein, Untreue oder direkt in die Sexualität oder fehlende was weiß ich. Ja, ja, ja.

Brigitte Huber 2:55
Und an Marlene kommen in der Regel wirklich zwei Leute zu dir? Oder ist es auch so, dass manchmal nur eine Person kommt?

Ann-Marlene Henning 3:02
Beides. Also mittlerweile bin ich ja auch bekannt über die Sendung Make Love, dass ich Paare mache und es sind sehr viele Paare, aber gerade die einzelnen Leute, die dann kom. Da ist es ja fast immer direkt Sexualität. Also da geht es immer um irgen. Also man könnte sagen, es gibt diese ganzen, ich sag jetzt typischen Ich kann keinen O*******, ich komme zu früh, bei mir tut der Sex weh, ich hab keine Lust, ich bin zu Ich kann nicht. Also zu wörtlich im Genital, ich kann nichts reinlassen, was habe ich vergessen? Erektionsstörungen und und und. Also diese ganzen gezielt sexuellen Dinge. Das ist meist direkt dran, wenn es eine Einzelpers. Und bei Paaren fast umgekehrt. Wenn die über Sex sprechen wollen, merke ich ziemlich schnell, dass ich oft davor an die Beziehung ran muss, weil es einen Grund gibt, warum die eventuell weniger Lust haben und zwar einen systemischen. Das Paar an sich, Also du fragst.

Brigitte Huber 4:03
Was führt euch hierher? Oder die fangen dann an zu sprechen. Also beide wahrscheinlich erst die eine Person, dann die andere, oder?

Ann-Marlene Henning 4:11
Ja, also genau. Also die unterbrechen sie oft und ja, interessant. Also unterbrechen oder schweigen. Also das Ding ist, ich beobachte ab da, egal was sie sagen, auch was sie miteinander machen. Und wer bringt das Paar dahin? Das ist auch spannend. Der Mann oder die Frau? Da denken ja alle, das ist doch bestimmt immer die Frau. Und ich kann nur sagen, ich hatte mehr Frauen, die vor der Tür standen und nicht dabei sein wollten oder gar nicht wussten fünf Minuten vorher, wo sie hingehen.

Brigitte Huber 4:39
Ach so, der Mann hat gesagt, lass uns mal wohin gehen und surprise, surprise, surprise.

Ann-Marlene Henning 4:45
Vor der Haustür sozusagen. Genau.

Brigitte Huber 4:47
Kann das dann trotzdem Sinn machen?

Ann-Marlene Henning 4:48
Also ja, weil ich kann das ja gleich nehmen. Ich kann oh, also ich kann ja gleich eine Allianz oder Beziehung aufbauen. Die kann oh, sie gucken nicht happy, wollen Sie hier eigentlich gar nicht sein? Und dann hat eine eben Ich wusste bis vor 5 Minuten nicht, wo wir hingehen und sa Das war aber nicht nett. Und schon sind wir im Gespräch, weil das ist ja auch nicht nett. Oder Aber in meiner Praxis bis bestimmt halbe halbe. Ich hab Männer, die unbedingt reden wollen, Frauen, die nicht wollen und umgekehrt. Ich hab Frauen, die Können wir auch endlich mal Sex haben oder müssen wir alles immer besprechen? Und der Mann Ich kann aber nicht, wenn wir so viel streiten. Also ich hab beides und ich würde sagen halbe halbe.

Stephan Seiler 5:28
Und hat das zugenommen in den vergangenen Jahren, was die Bedarfe angeht?

Ann-Marlene Henning 5:33
Ja, das hat zugenommen, weil die Leute mehr Stress haben. Generell.

Brigitte Huber 5:36
Wir richten uns ja an Menschen in der zweiten Lebenshälfte, sage ich mal so ab 40, aber wirklich bis ins hohe Alter. Wenn du dann irgendwann ein Bild dir gemacht hast, warum dieses Paar dasitzt, was würdest du sagen, sind die typischen Themen, die sie mit in die Praxis bringen, die Paare?

Ann-Marlene Henning 5:51
Also das Ding ist, du sagst ja jetzt ab 40 bis 80, da gehe ich jetzt so ein bisschen davon aus, die Kinder sind nicht mehr klein. Also das Thema habe ich nicht so oft, dieses, dass die Kinder stressen, es sei denn, das sind Teenager und die, die sind immer da sind sie aber eher nicht, Die sind immer woanders. Also ich lasse die mal kurz aus. Aber ansonsten sind es diese Sachen oder hauptsächlich, also eine große Ich habe keine Lust auf Sex und das ist schnell reingeworfen jetzt, weil alle Stress haben, immer einen Bildschirm vor der Nase und siehe da irgendwas mit dem Sex ist. Also entweder tut er weh oder die Erektion hält nicht mehr oder ja, ich bin trocken und deswegen tut es weh. Also das sind Gründe, aber wir müssen rein, wenn es heiß weniger Lust und rausfinden, ob es einen Grund hat. Weil meist haben die Leute einen Grund, weniger Lust zu haben.

Stephan Seiler 6:44
Bevor wir zu den Gründen kommen, ganz kurz die Wie unglücklich werden Menschen, wenn sie Probleme mit Sex haben? Also wie sehr kann das die Lebenszufriedenheit beeinträchtigen?

Ann-Marlene Henning 6:55
Aber sowas von. Und da ist ein wichtiger Faktor. Also wenn die Leute beide weniger Lust haben, ist ja fein. Da macht es überhaupt nicht unglücklich, ehrlich gesagt. Die Leute denken ja, ich will sagen, ihr müsst Sex haben. Ne, müssen sie gar nicht, wenn beide ungefähr einig sind, es nicht zu wollen. Aber es geht um diesen Lustunterschied. Meist ist eine Person da, die sehr darunter leidet, dass es nicht stattfindet.

Brigitte Huber 7:21
Neben den psychischen Themen, wie oft spielen tatsächlich körperliche Probleme auch mit rein? Stichwort Wechseljahre jetzt beispielsweise.

Ann-Marlene Henning 7:29
Also gerade in der Altersklasse, die du genannt hast, man könnte so behaupten, da beginnt es mit 40, Mitte 40 oder sowas, beginnt das Körperliche, was bis dahin easy geklappt hat. Nicht bei allen aber bei vielen, bei den meisten vielleicht, alles klappt und plötzlich beginnt dieses Ziep bei der Frau, dieses Zirpen, Ziepen, wie heißt das so ein bisschen? Tut es weh, tut es nicht weh, ich mache aber mit, ich mach weiter. Und plötzlich hat sie Schmerzen beim Sex. Da gibt es verschiedene Studien, auch meine Masterarbeit, was zum genitalen Selbstbild war. Jede zweite Frau hat irgendeine Form von Schmerz.

Brigitte Huber 8:02
Kann ja klar, jede zweite.

Ann-Marlene Henning 8:04
Ja, das ist viel, ist zu viel, weil die nicht gewohnt sind, glaube ich, bei den Frauen zu sagen, oder was möchte ich, was mag ich, Die haben den üblichen Sex für den P**** und wissen nicht, was sie wirklich erregt und dann sind die nicht feucht genug und die Grundfeuchtigkeit in der V*****, die es auch gibt, die ist schlechter. Also beginnt es weh zu tun und schon haben wir einen guten Grund, warum sie keine Lust hat auf Sex. Und beim Mann geht es um das Stehvergnügen. Also der P**** ist schlaffer, er steht nicht mehr lange genug, solange wie er oder sie oder alle es möchten. Und deswegen diese beiden, das Körperliche kommen total rein und auch Krankheiten plötzlich verschiedene Diabetes, Krebserkrankungen und und und die Folgen davon.

Stephan Seiler 8:48
Über die einzelnen Phänomene, mit denen du da zu tun hast, wollen wir gleich noch tiefer sprechen. Mich würde vorher noch eine Sache interessieren. Wie würdest du denn sexuell zufriedene Paare überhaupt definieren? Was macht die aus? Was unterscheidet sexuell zufriedene Paare von sexuell unzufriedenen?

Ann-Marlene Henning 9:05
Finde ich eine gute Frage. Du, da kann man ein Buch drüber schreiben. Genau. Gibt ja auch eins. Brigitte Ja, aber nein, also ich würde sagen, da kommt es nämlich rein jetzt mit der Beziehung mit den Personen an sich. Wie reif sind sie im Umgang mit Problemen? Weil nämlich bei eher unreifen Paaren, da landet man mit einem Paar, was streitet oder nicht die Wahrheit sagt, immer schweigend durch die Gegend läuft. Bei reiferen Leuten kommen die vielleicht sogar in einen noch tieferen, intimeren Kontakt und haben dann vielleicht wieder Sex oder leiden nicht so drunter, dass sie es nicht haben. Und standardmäßig guter Sex, den man lebt, da gibt es ja auch Studien zu. Oder Sex haben bindet ja, verbindet, macht Dopamine, gute eigenen, körpereigene Endorphine und und und. Und deswegen ist er gesund für das Immunsystem und auch für die Bindung, für den Kontakt im Paar. Deswegen kann es sehr wichtig sein.

Brigitte Huber 10:04
Viele Paare erleben aber im Laufe der Zeit, dass die Lust aufeinander geringer wird. Wie normal ist denn das, dass die Lust im Laufe einer längeren Partnerschaft abnimmt?

Ann-Marlene Henning 10:16
Total normal. Also der Standardsatz ist die größte Gefahr für den Sex ist die Länge der.

Brigitte Huber 10:21
Beziehung, weil andere Gewohnheit, andere Hormone ins Spiel kommen, eher Bindungshormone, oder?

Ann-Marlene Henning 10:27
Ja, ja, auch. Aber man stelle sich vor, Verliebtsein, da wird ja oft oder meist gevögelt, wie das Zeug hält. Aber da gibt es auch ein paar Sachen jetzt mittlerweile, dass es zum Beispiel einige Männer gibt, die noch keine Lust haben am Anfang. Also entgegen dem, was man denken würde, brauchen die vier Monate, bis der erste Sex stattfindet. Das sind eben diese weicheren, gerne redenden Männer, die so auf, also ihr Trigger für Sex ist Liebe und so verbind und die ist dann eben noch nicht da. Aber ich habe gerade wieder so ein paar ältere Paare, so einmal ein über 80 Jugendliebe wiedergefunden, eher über 90 und da ist mein Eindruck, also da kam ein verschmilztes Frau Henning, wir gehen ab und zu spazieren, aber ansonsten, das gebe ich zu, kommen wir gar nicht aus dem Bett. Ach nee, also ja. Ja. Also da Gucken Leute wie 13 Echt, wie frisch verliebt. Wahnsinn. Also es ist nicht mit dem Alter verbunden, meiner Erfahrung nach.

Brigitte Huber 11:21
Genau, das war ja die Frage, weil du gesagt hast, du hättest die Frage vergessen, wie normal es ist, dass im Laufe der Partnerschaft einfach die Lust aufeinander abnimmt. Also es ist einfach völlig normal.

Ann-Marlene Henning 11:34
Völlig. Und weißt du, da gibt es diese spannende Statistik, dass so über jährige frisch Verliebte mehr Sex haben als jährige Singles. Solche Zahlen. Also es geht darum, was in deinem. Ja, genau. Und es gibt andere Zahlen, die das belegen. Sehr unangenehm. Ich sage es jetzt sehr breit. Wenn man anguckt, wie die Sexkrankheiten steigen, ist es auffällig, wie steigend es ist bei den Älteren. Also müssen die ja Sex haben und zwar ungeschützt.

Brigitte Huber 12:00
Ja, absolut. Ich habe das auch gehört. Es ist total interessant. Also bis ins hohe Alter, man verliebt sich, was ja auch eine extrem schöne Botschaft ist. Du kannst dich Wir haben eine Interviewgästin auch, die sich mit 84 frisch verliebt hat. Und sagt, es fühlt sich genauso an wie früher. Und das bedeutet aber ich glaube, das schließt an die nächste Frage, wie ist das mit dem Sex im Alter?

Stephan Seiler 12:24
Ich frage mich nämlich auch, wie denn die andere Alterung zu deuten ist, das eine ist ja quasi die Altersspanne der Beziehung, das andere, wir werden alle älter und viele berichten davon, dass die Libido abnimmt, dass der Hunger auf Sex abnimmt, vielleicht ungleich noch mit dem Partner oder Partnerin, was dann zu neuen Problemen führt. Aber ist es ganz normal, dass ich vielleicht irgendwann nicht mehr Lust habe, jeden Tag 5 mal Sex zu haben? Ich rede für einen Freund.

Ann-Marlene Henning 12:52
Nein. Ja, ne, das ist ja witzig. Nein, man könnte sagen, die Länge der Beziehung, das heißt ja fürs die Person ist nicht mehr interessant. Das ist immer das Gleiche. Der Sex, der wird weniger, der wird weniger interessant, der nimmt an Intensität ab. Und da kommt aber gleich ein Aber von mir, weil da kann man ja gegensteuern. Aber wenn man nichts tut und einfach umrennt und denkt, ja wir waren doch so verliebt, da war es doch toll, was ist denn jetzt, unsere Beziehung funktioniert nicht. Ja, da muss ich dann reingehen und gucken, welchen Sex haben sie? Ist es überhaupt einen, der ist worth having Peggy Kleinplatz, Also Sex, der es wert ist, ihn haben zu wollen und oder mit der Person, mit der ich ihn haben würde und schon steht die ganze Beziehung jetzt da. Kommunikation, Bindungsmuster aus der Kindheit, Verletzungen, getriggert sein und und und. Und da kommt bei mir das Wort reife rein. Reife und diff. Wer reif und differenziert ist und sich sehr gut kennt und sich traut, dem Gegenüber was zu zeigen, haha, da kann wahre Intimität entstehen. Ich entdecke mein Gegenüber wieder neu und dann ist mein Hirn wieder interessiert, da hat man wieder Sex.

Brigitte Huber 14:00
Ich habe da auch das Buch von Peggy Kleinplatz gelesen, Magnificent Sex oder so. Und das fand ich ja dann auch interessant, dass es dann durchaus paare gibt, die 20 30 Jahre zusammen sind, aber immer noch magnificent, was natürlich schon ein großes Versprechen ist, Sex haben. Also würdest du sagen, ja, in jedem.

Ann-Marlene Henning 14:20
Fall, weil also das Interessante bei Peggy in ihrer riesengroßen Studie, die hat ja gefragt, was ist guter Sex? Und den Finger findet man auch den Artikel, wenn man ihren Namen eingeht im Netz, dann kamen so zehn Sachen raus, die waren nicht Stellung, erotische Kompetenz, O*******, sondern alle irgendwas mit im Hier und Jetzt sein können, mich fallen lassen können. Also alles, was so diese Begegnung promptet.

Brigitte Huber 14:46
Aber auch mutig dem anderen mutig sich zu öffnen, also reden ja und sich zu zeigen auch und was ich interessant fand. Das waren zum Beispiel ja auch manchmal Paare, wo einer krank war schon am Anfang der Beziehung und die zum Beispiel gleich ganz andere Möglichkeiten oder Wege finden mussten, um sexuell zu kommunizieren. Das fand ich ganz interessant, weil dann.

Ann-Marlene Henning 15:08
Kommen auch andere Dinge auf, als das schnelle F*****, sage ich jetzt, Stoßen immer dung, dung, dung und wo es, wie Studien zeigen, um den P**** geht. Also nicht ohne Grund haben Frauen, die mit Frauen schlafen, mehr O*******, küssen mehr und und und. Also das war bislang, aber es ändert sich gerade, was der Sex, der typische, sehr penisfixiert, also das stand ja auch im Gesetz und und und. Das ist Wahnsinn, was es alles gab, was der Mann für Rechte hat, wenn man so will.

Stephan Seiler 15:37
Und ist ja nicht auch sehr penetrationsfixiert, dass Sex immer Penetration bedeuten muss. Es gibt ja so viele andere Formen von Sexualität, die man auch tun kann. Beginn beim Streicheln, das ist ja auch schon Sexualität, oder siehst du das anders?

Ann-Marlene Henning 15:49
Ja, nee, nee, nee, genau. Also streicheln kann streicheln oder streicheln sein. Also ob es Sex ist, da geht es darum, ob das unten mitspielt, ob der Erregungsreflex quasi schaltet, dass man merkt, oh jetzt werde ich g*** oder so, dann ist es so ein Streicheln oder man kann vielleicht auch anders streicheln. Habt ihr das mal überlegt, wenn man so leicht hin und her so, da sagen die Männer, ja, da schläft sie aber ein. Ja, wie zeigt man dann mit dem Streicheln, was für ein Streicheln ist das? Und immer sexuelle quasi Botschaften, die sind meist nicht so ei, ei, ei, sondern mehr was mit so einem Druck, so einen festeren Griff oder vielleicht an den Po mal ranziehen, also all sowas, so ein bisschen mehr Muskelspannung ist oder ein Flüstern im Ohr dazu oder so. Aber dieses ich streichel dich vom Fernseher, da muss man ja einschlafen.

Brigitte Huber 16:38
Und das ist aber etwas, was du tatsächlich mit den Paaren auch besprichst, wenn die da sitzen. In dem Fall, was mich noch interessiert hat, weil du vorher auch gesagt hast, wenn beide keine Lust haben oder wenig Lust haben, ist es ja kein Problem. Die kommen aber gar nicht zu dir in die Praxis oder kommen die trotzdem, weil sie beide irgendwie ein komisches Gefühl haben?

Ann-Marlene Henning 17:00
Die sind tatsächlich manchmal da, die dann nämlich, die hören ja so viel drüber, die lesen so viel und ich habe gerade welche, die sagen, das wäre aber ganz schön, wenn wir das wiederkriegen würden. Also die verstehen sich gut und wollen dann überlegen, wie kriegen wir das in Gang? Dann ist das das Gespräch mit so kleinen Verführungsübungen bei mir in der Praxis angedeutet und zu Hause als Hausaufgabe weitergeübt.

Brigitte Huber 17:25
Ach so, wir spielen dann quasi, wie ich mich verführ.

Ann-Marlene Henning 17:28
Ja, ja, genau. Also aber ich habe gerade mir fällt ein Paar ein vor zwei Wochen oder sowas, Da haben wir tatsächlich dieses Streicheln sie streicheln lassen. Und zwar die Frau hat die Augen zuge und dann gestreichelt auf dem Arm, so vielleicht Schulter und Arm. Und das war so ein weicher, freundlicher Mann, der auch nicht so ganz viel Wert drauflegt, immer zu penetrieren und sein O******* ist nicht so wichtig wie ihrer. Und da wollten die gerne neue Inspiration und er hat sie gestreichelt am Arm und so weiter. Und da ja, das ist sehr schön. Dann habe ich ihm gesagt, ohne dass sie es hö Streichel jetzt für dich. Das ist der einzige Unterschied. Streichel für dich. Und das war ganz spannend.

Stephan Seiler 18:08
Die andere Person weiter zum eigenen Nuss.

Ann-Marlene Henning 18:11
Für dich. Für dich, genau. Super. Und der Unterschied, er hat gleich boah, das ist mir aber schwergefallen. Ahnt ihr was? Ja, weil wenn er das nicht kann für sich, wie soll er denn in seine Geilheit reinkommen beim Sex, anstelle nur sie zu bedienen? Und sie hat geantwortet, das war ein Unterschied. Und was meint ihr denn? Da komme ich ja an ein Thema ran bei dem Paar. Und das ist bei vielen, die habe ich die ganze Zeit gemeint, wo Die Frau war hochsexuell, der Mann langsamer, weniger. Und da komme ich doch jetzt hier ran und kann Spürst du, wie wichtig das ist, dass du auch deine Erregung spürst, dass es dich um dich Ich will ja kein Macho A**** sein. Sag ich da ist aber ein weiter Weg zwischen Macho A**** und ein bisschen. Ich darf auch.

Stephan Seiler 19:01
Also es ist wichtig, dass meine Partnerin, mein Partner meine eigene Geilheit merkt.

Ann-Marlene Henning 19:05
Ja, die eigene Geilheit, weil auch. Ja, weil das zeigen ja auch Studien, dass eins der interessantesten Sachen, der erregendsten Sachen Peggy Kleinplatz hat ja nach dem guten Sex gefragt. Aber was ist sehr erregend? Die Erregung des Gegenübers. Also wenn ich sehe, hier ist ein Gespräch im Gang, jetzt wird mein Gegenüber g***. Und das sieht sie bei ihm immer nicht, weil oder ich rede jetzt von einem Paar, aber das stimmt. Aber ich könnte jetzt sagen, das sind mehrere. Das sind denn die, wo die Frauen Ich fühle nicht, dass er mich begehrt, können wir auch mal v*****? Muss es so romantisch sein? Muss es so geredet, so ei ei sein? Und da haben wir zwei Leute, weil das war die Frage, die unterschiedliche Erregungsskripte im Kopf haben. Ich reagiere auf sowas. Ich reagiere auf sowas. Jetzt fällt mir eine Riesengruppe ein. Ich sag's nur nebenbei, es kommen auch wirklich öfter Leute mit Fetischen und oft ist das der Mann, der einen Fetisch hat. Und ich sage euch belangt zu eurem Podcast, Männer, wo alles gut geklappt hat, obwohl sie einen Fetisch haben zu Hause, den gar nicht so richtig erlebt haben, nur in der Fantasie, die Vanilla Sex hinbekommen haben, dann werden sie älter und jetzt klappt es nicht, jetzt reicht die Erregung nicht und dann beginnt da noch mehr mit Fetisch und möchte was weiß ich, wenn ich BDSM nehme oder Leder, dann muss sie sich was anziehen. Dann sagt er meint gar nicht mich, er meint nur die Klamotte und dann sitzen wir da und die Skripte sind so unterschiedlich, sie kann nicht mit Schmerzen oder Leder oder Zwang oder macht das, erregt sie nicht. Und er braucht es jetzt um seine durch das Alter fallende Erregung, Testosteron etc. Braucht er jetzt stärkere Stimuli und das ist dann sein Fetisch, wenn er einen hat. Und deswegen sind diese Paare öfter dabei in der Praxis in dem Alter.

Brigitte Huber 20:58
Und kann es auch sein, dass sie am Anfang über die Brücke gegangen ist, ihm zuliebe oder sie haben den kritischen.

Ann-Marlene Henning 21:05
Ja, aber meist nicht. Meist hat er, da haben wir es ja wieder nichts gesagt, die, die auch den Vanillasex können. Es gibt aber auch diese Fetische Männer, Mais Männer, die es sagen mussten, weil die den anderen Sex von je und eh und je nie hinbekommen haben. Die brauchten schon immer ihren Fetisch. Das nennen wir dann ausschließlich, die brauchen den.

Brigitte Huber 21:28
Und was machst du mit den Paaren dann? Wie gehst du mit denen um?

Ann-Marlene Henning 21:32
Ja, das ist wirklich eine große Frage. Ich habe ein Paar beschrieben in Liebespraxis, weil da klappte das, dass sie ein bisschen in diese Macht Sachen einsteigen konnte und sie merkte, dass es ihr auch Spaß bringt, aber die konnte das mit dem Schmerz nicht. Und das ist immer so eine Frage. Andere Paare die ich jetzt gerade habe, da geht es auch so um Macht, Domina und so, da habe ich mehrere.

Stephan Seiler 21:56
Du hast ja interessante Patienten.

Ann-Marlene Henning 21:58
Ja, total. Aber das ist nichts Neues für mich. Aber da ist die Lösung manchmal, dass die Partnerperson, die Frau meist merkt, was ein Fetisch wirklich ist. Sie lernt, was ein Fetisch ist und versteht, dass wenn er zu Domina geht, es gar nicht um Körperflüssigkeitsaustausch geht. Das wissen viele nicht. Keine Penetration, kein Küssen Macht. Also du setz dich hinwarte, küss meine Füße und dann macht er es sich selber eventuell da oder zu Hause. Also Fetisch kann man sich gut merken, ist im emotionalen Bereich. Das ist irgendwie so ein erregender Gedanke. Sie macht mit mir, was sie will. Oder oh, ich muss mit der Windel rumlaufen und schäme mich. Das ist im oberen Bereich. Und das Genital spielt tatsächlich eine untergeordnete Rolle.

Brigitte Huber 22:47
Dann kann es in dem Fall sinnvoll sein, dass das ausgelagert wird, oder?

Ann-Marlene Henning 22:51
Richtig.

Brigitte Huber 22:52
Dann sagst Schau, Schatzi, viel Spaß bei der Domina.

Ann-Marlene Henning 22:54
Ja, so ist es.

Brigitte Huber 22:56
Genau. OK.

Stephan Seiler 22:57
Würdest du denn sagen, apropos Macht, würdest du denn sagen oder dem Vorurteil recht geben, dass manche haben, dass Sex immer auch etwas mit Macht zu tun hat? Das ist nicht meine Meinung, aber das höre ich immer wieder.

Ann-Marlene Henning 23:10
Nein, ich weiß, was du meinst. Und das ist oft der Fall, aber ich würde tiffend mit einem klaren Nein antworten. Das kann ein Spiel mit Macht. Also dieses ich zieh mich jetzt zurück, ich will dich, ich zieh dich ran. Dann ist es ja was mit Macht. Aber es gibt so viele Leute, man könnte vielleicht Was ist denn Liebe machen? Also wenn Emotionen dabei sind, sich in die Augen schauen, das kann total pushen, weil es ja auch gefährlich ist. Die meisten Leute hatten noch nie Augen auf beim Sex. Dann kann es was sehr Positives sein. Aber das ist mit Macht nichts. Ja, ja.

Stephan Seiler 23:40
Die meisten Menschen hatten nicht die Augen auf am Sex.

Brigitte Huber 23:42
Wirklich?

Ann-Marlene Henning 23:42
Nein, nein, hast du immer die Augen auf.

Stephan Seiler 23:45
Also nicht nur, aber ab und an. Super. Ist doch wichtig.

Ann-Marlene Henning 23:49
Richtig. Aber jetzt bringe ich mal was rein, weil pass auf, was ich gesagt habe mit einem Paar, was dysfunktional ist, weil sie streiten oder die Machtbalance verschoben ist und und, und. Wenn so ein Paar da ist und ich meine, dass ich da ran muss, um sexuelle Probleme zu lösen, überleg mal, ob die sich in die Augen gucken können, wenn was weiß ich, Frau ist sauer auf ihn, weil er jeden Tag baggert. Er will Sex. Er will Sex und du bist nicht normal. Wir haben schon seit einer Woche, wir haben schon seit vier Wochen keinen Sex, Wir haben schon seit fünf Jahren keinen Sex. Also Streit, Stress, Machtunterschiede, keine Augenhöhe und und und. Was würde er sehen, wenn sie beim Sex die Augen auf hat und möchte sie das? Nein, nein, nein, nein.

Brigitte Huber 24:34
Machen beide die Augen zu.

Stephan Seiler 24:36
Es ist dann ein Zeichen, ein alarmierendes Zeichen, wenn mein Partner oder meine Partnerin immer die Augen geschlossen hat und ich aber nicht. Versteckt sie sich dann von mir? Fantasiert sie dann oder er alles?

Ann-Marlene Henning 24:48
Also das kann sein, wenn du die offen hast, Du willst sie ja sehen, dann kannst du ja was sagen und schau mich an. Und dann ist es ja eine Wie ist das Skript bei dieser Person? Weil viele von uns haben hochschambehaftete sexuelle Skripte und das heiß Wir lehnen das eigene innere sexuelle Wesen ab. Und wenn ich dann Augen aufmache in der Geilheit, das darf keiner sehen. Also das ist wirklich ein Grund. Ein anderer ist einfach, wie du sagst, ich verstecke mich oder ich bin traurig, das soll er nicht sehen. Ich will ihm nicht wehtun oder ihr dieses Augen zu. Man sieht einfach weniger. Und es gibt Leute, die können nur so Sex haben oder Licht aus. Eben, das geht ja auch. Also ich zeige mich nicht, es ist zu schambehaftet. Eine übertriebene Scham ist da.

Stephan Seiler 25:32
Meine Furcht wäre dann ja, dass er oder sie dann an jemand anders denkt und nicht bei mir die Augen zu hat.

Ann-Marlene Henning 25:38
Ja, und das ist auch eine Sorge, die viele haben, Weil wenn wir jetzt hier sprechen über weniger Lust oder schwieriger erregt zu werden im Alter, dann muss ich doch wohl alle Dinge nutzen können, die es gibt. Und eines davon sind Fantasien. Und dann sagen die Ja, aber ich kann doch nicht an BDSM denken oder an diese süße Bäckersfrau oder so, während ich Sex mit meiner Frau habe oder umgekehrt für den Mann. Warum nicht kurzfristig? Also man kann ja Es ist so ein Denken, das darf man nicht. Doch wenn ich merke, meine Erregung geht runter und ich brauche nur einmal an so eine kleine Zwangssituation denken oder an einen Sex, den ich vor 20 Jahren hatte, ja, dann mach doch kurz, mach doch eine Minute oder irgendwas. Die Erregung geht wieder hoch und ich gehe wieder in Kontakt. Sex heißt ja nicht, boah, in die Augen glotzen stundenlang nur wir kann es heißen.

Brigitte Huber 26:29
Ich kann mich ja auch vielleicht an einen anderen Ort versetzen, weil ich die Augen geschlossen habe oder was auch immer. Also was man dann doch immer wieder hört bei Paaren, wenn sie lang zusammen Wir haben eigentlich gar keinen Sex mehr. Wenn das so ist und es ist für beide in Ordnung, dann ist kein Sex auch eine Lösung, oder?

Ann-Marlene Henning 26:47
In jedem Fall. Klares Ja, in jedem Fall.

Brigitte Huber 26:49
Wo ist die Gefahr? Ich fand das total wichtig, was du gesagt hast, ist, dass man sich darüber offen austauschen muss, damit es keine Spirale gibt im negativen Sinn.

Ann-Marlene Henning 27:00
Ja, dieses Sprechen oder Sagen, damit es keine Negativspirale gibt, die damit endet, wir haben gar keinen Kontakt mehr. Dann kann es wichtig sein, dass man was sagt. Aber was einem emotional wichtig ist. Das ist aber genau sehr, sehr oft das, was man sich nicht traut zu sagen, weil man so eine emotionale hohe Bedeutung hat. Ich könnte abgelehnt werden, ausgelacht werden und und und. Also sage ich genau gerade die Dinge, die ich sagen sollte, sage ich nicht. Und das kann dazu führen, dass wir gar nicht mehr reden. Und wenn es nicht klar ist, dass wir beide keinen Sex wollen, dann hört dummerweise auch oft die ganze körperliche Berührung auf. Deswegen kann es super wichtig sein zu Ich bin ehrlich gesagt ganz happy, dass wir keinen Sex haben und die andere Person ja, ich auch. Ich brauche viel weniger als früher. Und dann ist es ausgesprochen. Dann kann man sich in Ruhe umarmen, ohne dass die eigentlich weniger wollende Person über Jahre festgestellt oh, die Person, die mich jetzt anfasst, will jetzt Sex, obwohl die vielleicht gar nur eine liebevolle Umarmung wollte. Genau.

Brigitte Huber 28:04
Und dann vermeidet man jede Berührung letztlich aus Angst, dass es falsch aufgefasst wird. Ich fand den Begriff auch, den du reingebracht hast, du hast gesagt, die Däne nennen das Hauthunger, dass der dann eben auch nicht mehr gestillt wird. Ich finde das einen schönen Begriff. Das heißt, dann wird auch nicht mehr gekuschelt, weil es könnte ja das Entree zu etwas sein, was ich gar nicht möchte.

Ann-Marlene Henning 28:24
So ist es. Und lieber das nicht sagen als klar sein, Weil wenn ich nicht sage vermeintlich vermeide ich denn einige Minen in der Minenlandschaft, einige Explosionen. Das Problem ist, es sammelt sich quasi, es lodert und sammelt sich zu einer Riesenexplosion, zu einer Atombombe oder sowas. Oder du wärst superunglücklich in dich gekehrt, weil du dauernd nicht das sagst und lebst, worum es dir eigentlich geht, wenn.

Stephan Seiler 28:53
Ein Paar sich dazu entschließt, keinen Sex miteinander zu haben, Ist es dann okay für beide dennoch Selbstbefriedigung zu frönen, wie man früher gesagt hätte, zu o********, zu m***********? Oder ist das dann auch quasi, das kann ja auch wirklich dann ein Problem sein in der Beziehung, nach dem du sagst, bitte du hast keinen B*** mehr auf Sex, aber hier mit dir selber schon. Wie kann das denn sein? Also das geht doch nicht.

Ann-Marlene Henning 29:18
Du hast es ja gerade reingebracht zu dem, wenn zwei Paare, wenn zwei Leute entschieden haben, keinen Sex zu haben. Das, was du aber beschreibst, ist vielmehr das Problem, wenn eine Person doch gerne Sex haben wollte oder mehr und die mitbekommt, dass die unlustvolle Person es mit sich selbst macht. Aber das ist ja vielleicht zu Recht dann ein Gespräch wert, wenn ich dann sage, ich mach mal das Beispiel, dass der Mannes viel macht. Ja, das ist ja auch nicht besonders schön, wenn sie gerne Sex möchte. Er hat keine Lust und sie stellt fest, dass er sehr, sehr oft selber macht. Und zwar macht er das vorm Computer mit allen möglichen neuen Gesichtern und Körpern vor sich und kann auch seine Erektion stabilisieren dadurch. Es klappt also alles beim Solosex und er weiß ganz genau, jetzt kommt der Teufelkreis, der letzte Sex mit meiner Frau hat nicht so gut geklappt. Das ist ein guter Grund, keine Lust zu haben zum Sex mit ihr und andersrum. Das gibt es häufiger jetzt. Die Frauen machen es sich öfter selber, wie Studien auch zeigen, und zwar mit den ganzen neuen Sauggeräten, also gar nicht so die Rüttel, also diese typischen Vibratoren, die man drauf legt, sondern diese neuen klitorissaugenden Dinger, die auch rütteln können. Und dann kriegt sie zuverlässig ihren O******* und plötzlich hat sie keine Lust auf diese Penetration, wo sie entweder Schmerzen hat oder nicht spürt, weil er schnell stößt. Und deswegen ist es super relevant, was du gerade gefragt hast. Die Leute haben mehr Solo Sex und das könnte, ich finde es super wichtig, aber nicht, wenn es den gemeinsamen Sex killt, es sei denn, beide wollen das.

Brigitte Huber 30:54
Ermutigst du Paare auch tatsächlich solche Tools mit in den gemeinschaftlichen Sex reinzuholen?

Ann-Marlene Henning 31:01
Ja, nachdem ich auch sage, dass es auch eine Gefahr sein kann, weil man kann quasi so abhängig werden davon, weil es alles ein bisschen einfacher klappt alleine. Und da schlage ich nämlich dann eventuell nimm es doch mit in das gemeinsame Spiel, guck zusammen ein P**** oder nimm das Sauggerät mit und benutze es auf dem Penisstrang und auf der K******* oder oder. Also da kann man dann gemeinsam Spaß haben. Genau.

Brigitte Huber 31:25
Und wir haben vorher ja auch schon mal kurz über O******* und so was gesprochen. Der Punkt ist ja, wenn man sich heute die Studien anschaut, die Studienlage, das ist schon frappierend. Also Frauen kommen nur zu 30 bis 60 Prozent zum O*******, Männer deutlich mehr. Die sind eher so bei 80 90 Prozent. Und dann muss man sagen, homosexuelle Paare haben einen deutlich höheren Wert. Man muss sagen, die Frauen in den heterosexuellen Beziehungen sind gekniffen.

Ann-Marlene Henning 31:56
Ja, so ist es. Aber das ist ja, weil der Sex so P**** fixiert war bislang. Plus ich glaube, die Erziehung, weil Frauen von Anfang an, also selbst in die Babyboomer, die wir jetzt haben, er, er, sexuelle Revolution und so weiter. Naja, aber wir sind erzogen worden von Müttern und Vätern, die in den Ern geboren sind, die erzogen sind von Leuten, die in der Jahrhundertwende unterwegs waren und deswegen, das sind nicht Generationen genug. Wir haben genau im Pass auf, du musst also Frauen, du musst den P**** bedienen, wenn er kommt, ist alles gut und und und Diese diese Fixierung auf sein Glück und nicht aufs eigene. Und da gehört zu, Das ist eins meiner großen wichtigen Vorträge, den ich immer wieder halte. Dies ist, was mit der K******* passiert ist in der Gesellschaft und in der Öffentlichkeit, wo ganz, ganz, ganz viel K******* Wissen seit hunderten von Jahren da war und es aber trotzdem nicht in den heutigen Anatomiebüchern Stand. Also September 2022 ist die volle K******* wieder reingerutscht in die Abbilderung, damit man auch sehen kann, wo was, welche Nerven laufen und und und. Also damit es nicht.

Brigitte Huber 33:08
Das müssen wir vielleicht mal kurz erklären, wie toll unsere K******* ist.

Stephan Seiler 33:15
Wie toll ist sie denn.

Ann-Marlene Henning 33:19
Damit es nicht so kryptisch war, wollte ich gerade sagen, wo man das zum Beispiel merken könnte. Ich nehme nur ein Beispiel, weil es so deutlich wird. Dann ist die Anatomie mit drin. Frauen, die gebären ja, dann schneiden wir mal, bevor sie reisen, wir schneiden mal Sniper. Das wurde gemacht. Und jetzt diskutiert man gerade, weil die volle K******* drin ist, die ich gleich beschreibe in den Anatomiebüchern, in dem Prometheus zum Beispiel, dass man das nicht mehr machen dürfe, weil man dadurch eventuell Verbindungen zu K******* durchschneidet, weil die K******* nämlich nicht nur die Perle ist, sondern die Perle Pluschenschaft. Und dann gehen zwei Schenkel nach innen, die laufen innen im Körper und außen die beiden Bulben, sage ich jetzt, und das sind die äußeren, dickeren Lippen am weiblichen Genital. Ich vermeide tunlichst Schamlippen zu sagen, aber die äußeren Lippen, die bulbigen, also diese größeren, also nicht die, die innen hängen, die aber auch rausgucken können, sondern die runden Wulstigen. Das Gehör, das ist nicht, ja, das sind so einzelne Atomieteile. Nein, die sind K*******, es heißt das Klitoralkomplex, es ist ein Riesenorgan mit allen gleichen Dingen, wie auch der Mann in seinem P**** hat und die schwillt auch genauso an. Und deswegen, das müssen Frauen wissen, das geht auch langsam jetzt rum, aber vorher dachten wir, das ist die Perle und das tut weh, wenn er so rubbelt und das war's.

Brigitte Huber 34:48
Also wir haben gar keinen Grund zum P**** Neid, wir Frauen, weil die K******* ist sogar empfindsamer als der P****. Das heißt, es ist ein absolutes großes Lustzentrum.

Ann-Marlene Henning 34:58
Also da hatte der, das würde ich gerne sagen, der Kobelt, der die Zeichnungen vor hunderten von Jahren gemacht hat, ganz genaue Zeichnungen, die heute noch gültig sind von der K*******, der hatte so eine smarte Injektionstechnik. Er hat bei Verstorbenen seine Klitoriden, die hat er so aufgeblasen, damit man die Strukturen sehen konnte und die sind zum Teil noch erhalten und in Heidelberg noch im Museum zu sehen. Und da konnte man wirklich sehen, diese ganzen Teile und er hat den Sack gebracht, auch wo die Nerven laufen und so was. Bei der Frau ist das so ein, so viel, es sind zwei Stück rechts und links insbesondere, die sind viel größer als beim Mann und versorgen einen extrem viel kleineren Bereich. Und deswegen, also rubbeln auf einer K******* hoch und runter auf der Spitze. Also das ist so wie ein trockener Daumen auf den Strang beim Mann.

Stephan Seiler 35:52
Oh, okay, ich muss mir das kurz vorstellen. Nochmal. Rauf und runter auf der K******* ist so, wie wenn ich über den Penisschaft.

Ann-Marlene Henning 36:01
Über den Strang, direkt auf den Strang einen trockenen Daumen runterziehen.

Stephan Seiler 36:05
Ah, au, das will ich, okay.

Ann-Marlene Henning 36:10
Der.

Brigitte Huber 36:10
Geht gerade weg vom Mikro, super.

Ann-Marlene Henning 36:12
Nein, ich will mal kurz sagen, ich kann euch nicht sagen, wie oft ich das sagen musste, dass wenn eine Frau die Vorhaut hat, manche haben Vorhaut, die bedeckt, andere da bedeckt die nicht ganz, Da wo die K******* spitze gewohnt ist, nicht bedeckt zu sein, die kann ein bisschen mehr ab. Aber bei fast allen Frauen bislang in meiner Praxis, die die K******* bedeckt haben, so eine bin ich selber, Wenn da jemand hoch und runter schiebt, die schieben dann die Vorhaut hoch und kommen an dieses total rosige, total wie nacktes Fleisch ran. Wie oft Frauen das gesagt haben. Bei Paaren, die ich in der Praxis Au, au, lass mal, was ist das haben die anderen nicht gefunden. Entweder würde ich jetzt mittlerweile sagen, haben die es nicht gesagt oder die haben sich damit abgefunden einfach. Das ist irre, wie das nicht bewusst ist. Und ich glaube, und jetzt kommt ein ganz wichtiges Ding und auch ältere Leute entdecken es ja mehr und mehr, die denkbar ungünstigste Weise, eine Frau in die Geilheit zu bekommen, in Klammern, wenn sie nicht verliebt ist, da geht mehr, ist die K******* und die Nippel zu drehen. Das darf man erst, wenn sie schon g*** ist. Die Leute sind geschockt. Das kann doch nicht wahr sein, dass so eine grundlegende Information nicht bekannt ist. Und für mich ist das der größte, größte.

Stephan Seiler 37:40
Also bei mir war das nicht auf.

Ann-Marlene Henning 37:41
Der Stunde keinen Sex zu haben. Nein, genau. Und das ist der Grund. Ich meine, das ist der Grund für die meisten Sex Neins. Die kommen also bei einem Paar, er guckt, ob sie g*** ist. Also in Heterobeziehungen, wir haben ja schon den Unterschied besprochen, er guckt kurz an die Nippel und drückt auf die K*******, mal sehen, ob sie g*** ist. Und das ist ein klares Nein, wenn sie nicht zufällig schon g*** war.

Stephan Seiler 38:11
Viele heterosexuelle Freunde sagen auch immer wieder, sie war ganz schön feucht, also muss sie auch g*** gewesen sein. Was hältst du von solchen?

Ann-Marlene Henning 38:21
Das ist eine biologische. Komplett falsch. Also komplett falsch. Das ist danke für die Frage. Also bitte unbedingt immer Erregung an sich im Genital, also Erregungsreflex. Ich spüre da unten kribbeln, ich spüre da was. Komplett trennen von Lust, emotionale Lust. Oder wie hältst du das denn mit einer Grenzüberschreitung, Vergewaltigung und und und. Die Frau war feucht, sie wollte das nein Das sind zwei so unterschiedliche Größen.

Brigitte Huber 38:50
Ich fand dieses Zitat von David Schnork, also diesem großen Psycho und Sexualtherapeuten, finde ich sehr, sehr wegweisend. Also wahre Intimität, sagt er, entsteht nicht zwischen den Genitalien, sondern zwischen den Gehirnen.

Ann-Marlene Henning 39:03
Ja, so ist es, genau.

Brigitte Huber 39:04
Und der Punkt Wie hole ich diese Intimität ins Schlafzimmer oder zurück ins Schlafzimmer?

Ann-Marlene Henning 39:09
Ja, und das ist g***, weil das ist nämlich genau das, was wir vorhin schon besprochen haben, als wir gesagt Wenn jemand sich traut, was zu sagen und sich zu zeigen, auch in der nicht so starken Position mit Fehlern, mit Ecken und Kanten oder was Unangenehmes überhaupt ansprechen, da werden beide Gehirne wach und dieser Mensch zeigt sich. Und das löst im Hirn, wenn man auf ein wohlwollendes Gegenüber trifft. Jetzt können wir die streitenden Paare gleich überlegen, was die denn machen. Aber wenn zwei ruhige, vernünftige, reifere Nervensysteme da sind, dann löst es Wohlwollen aus beim Gegenüber und dann kann eine richtige Hirnbegegnung stattfinden. Und das ist die Intimität, die David meint. Und sein Buch heißt Intimität und Verlangen, weil Intimität diese Sorte, also keine Genitalien, sondern sich zeigen, dass man ein bisschen verunsichert, also Fragen beantwortet, die so ein bisschen unruhig machen, dann werden beide Hirne wach und das Interesse am Gegenüber kann überhaupt da sein, weil dieses Gegenüber sich zeigt.

Brigitte Huber 40:17
Wenn wir jetzt noch mal zurück in unsere Therapiestunde gehen bei dir. Ja, also wir haben erzählt, was uns umtreibt. Du bist allmählich immer näher an uns rangegangen. Wir haben Sachen probiert bei dir in der Therapiestunde und machen dann Hausaufgaben. Wie ist dann der Prozess? Also wir machen dann die Hausaufgaben und dann erzählen wir beim nächsten Mal wieder, wie es war.

Ann-Marlene Henning 40:38
Ja, ja. Ich habe so ein Farbsystem in dem kleinen Kritzelbuch, was ich da habe, Das hörte sich jetzt negativ an, aber ich schreibe ja mit und das Rot, wenn ich dann was rot unterstrichen habe, das ist eine Hausaufgabe. Und deswegen kann ich beim Paar gleich beim nächsten Mal sehen, die hatten drei Hausaufgaben, wenn ich mich nicht erinnern würde.

Stephan Seiler 40:55
Das ist ja schwer zum Beispiel.

Ann-Marlene Henning 40:57
Ja, da gab es bei diesem Paar, was ich schon erwähnt hab, die sollten sich ja, also mit dem streicheln, der sollte öfter versuchen, wenn die da so vorm Fernsehen liegen und er streichelt und sie eigentlich einschläft, sollte er schon versuchen, dieses extra für sich streicheln. Und er wird zwar Ich bin ja in Flensburg jetzt und bin doch ziemlich bekannt. Da kommen ja Leute aus, was weiß ich, Bremen, Hannover, Schweiz, Österreich, was weiß ich? Und die buchen natürlich drei Termine, denn die kommen nach Flensburg, machen Freitag, Samstag, Sonntag. Und deswegen habe ich gleich am nächsten Tag eine Rückmeldung gehabt. Das Paar hat gleich oh ja, das hat er gestern schon ausprobiert und ich habe sofort gespürt, das war so witzig. Aber wir gehen dann weiter und sagen wie können wir es noch intensivieren? Vielleicht machen wir auch Übung, wo die sich gegenüberstehen und wo geht der Blick hin? Das ist zum Beispiel auch so ein Verführungsmoment. Gucke ich mich überhaupt in die Augen, wenn ich an jemandem vorbeigehe oder und das ist spannend, meine Praxis ist dafür groß genug. Guck, was ist, wenn man einmal den Blick zum Genital schweifen lässt. Also da kommt gerade jemand die Treppe runter und ich sitze im Wohnzimmer auf dem Sofa oder sowas und ich guck ins Gesicht hi Schatz. Und dann gucke ich mal eben nach unten und grinse und dann in die Augen. Das sieht man, weil Menschen sich lesen können. Mindmapping nannte David Schnarch es. Und ich gebe Mindmappingsübungen mit. Beginn mal zu spüren, wann du liest, im Versuch, was rauszukriegen, was will dein Gegenüber? Und beginn mal zu merken, wenn die andere Person versucht, dich zu lesen und in den Situationen wag was, sag was oder wag was, frag was.

Brigitte Huber 42:40
Hast du schon umgekehrt? Hast du schon mal das Gefühl gehabt oder zu Leuten gesagt ich glaube, das hat keinen Sinn bei euch?

Ann-Marlene Henning 42:47
Ja, das sagen sie dann eher selber, weil also ich möchte ja, dass die es mitbekommen. Aber was ich manchmal mache, das habe ich auch gerade gehabt, auch ein paar, was länger da ist, die alle möglichen Werkzeuge haben und es betrifft jetzt auch wieder mehrere Paare, die haben die Werkzeuge, die nutzen sie nicht. Und der Grund ist, dass das Hirn faul ist. Es gibt aber auch die Paare, wo der Grund ist, die haben gar keinen B*** mehr drauf. Das Wollen ist nicht da. Und ich habe gerade in solchen Situationen doch die Tendenz zu Pass auf, wir machen jetzt so und so lange die Werkzeuge sind da, ihr nutzt sie nicht, ihr rutscht in die gleichen Fallen, ihr wart nicht gut drauf, als ihr kamt. Es scheint, ihr mögt euch irgendwie nicht. Wie kurz vor einer Trennung ist es bei euch, ist es Viertel vor 12 oder eine Minute vor 12 oder auch in anderen Situationen ganz anders ausgesprochen. Stellt euch mal vor, ihr trennt euch. Was löst das bei euch aus? Also ich spreche es aus und dann merke ich auch sofort, oh, da sind sie gar nicht. Oder die eine Person ist tatsächlich da und das Gespräch haben die noch nicht geführt.

Brigitte Huber 43:55
Dann ist der Sex nur das Symptom für das Symptom für die Beziehung, die eigentlich schon hinüber ist.

Ann-Marlene Henning 44:01
So ist es. Ich will einen Satz noch sagen mit dem Sex. Es gibt auch Leute, die eigentlich durch sind, aber immer noch v*****, wie, also weißt du? Ja, ja, durch sind mit der Beziehung.

Stephan Seiler 44:15
Weil der Sex noch so gut ist, aber die Beziehung schlecht.

Ann-Marlene Henning 44:17
Ja, weil du gesagt hast, Brigitte, wenn die dann weg sind, also dann ist Sex nur das Symptom, dass sie den nicht haben. Ja, aber es gibt auch Leute, die sind nicht im emotionalen Kontakt, aber können f*****, als hätten sie einen One Night Stand. Also Trennung von Emotionen und Genital. Und die, die es gut trennen können, die können locker Sex haben mit dem Partner oder mit der Partnerin.

Brigitte Huber 44:40
Also ich kann mich auch nicht entwarnt zurücklehnen. Wenn mein Partner mit mir noch Sex haben will, heißt es nicht unbedingt, dass er noch an mir emotional Interesse hat. Spannend, Ne?

Ann-Marlene Henning 44:50
Genau. Das muss man dann rauskriegen. Absolut.

Stephan Seiler 44:54
Aber ich glaube das dann trotzdem gerne, dass es dann natürlich um die Person geht, dass ich meine inneren Werte strahlen und ich Der Selbstbetrug findet da sehr gut statt.

Ann-Marlene Henning 45:06
Ja, aber das muss gar nicht so schlecht sein. Wirklich nicht. Es muss gar nicht so schlecht sein. Pass auf, ich habe ein anderes Paar, die waren schon getrennt, als sie kamen, wollten was ganz anderes besprechen. Die sagten, seitdem wir getrennt sind, so viel Sex hatten wir die letzten zehn Jahre nicht und aber wollen nicht zusammenkommen. Pass auf, ich will jetzt diese Wertungen, die müssen raus gucken, was das Paar selber fühlt. Selber fühlt.

Stephan Seiler 45:34
Wunderbar. Das sind ja schon wunderbare Möglichkeiten, wie man Sexualität oder die Beziehung retten kann. Einige Freunde von mir, aber auch Freundinnen, sowohl heterosexuelle als auch homosexuelle Paare, die ich da im Auge habe, die haben die Beziehung geöffnet. Nach einigen Jahren der Zweisamkeit und haben es einvernehmlich gemacht, wollten einander nicht anlügen, haben gesagt, sie haben Lust auf andere. Kann das auch eine Lösung sein, wenn meine Partnerschaft oder der Sex mit meinem Partner, meiner Partnerin gerade nicht so gut läuft? Wie gehe ich das an?

Ann-Marlene Henning 46:06
Na ja, das ist schwer. Also das ist definitiv eine Möglichkeit, die ich jetzt immer anspreche bei Unlust, wenn wir ein bisschen dran gearbeitet haben. Oder ich sage am Anfang, wie steht ihr zu Poly und so. Es kommen auch Leute, die Poly machen, die haben dann Namen drauf, Probleme, whatever. Es ist mehr geworden. Das ist heute definitiv eine Möglichkeit. Aber Partnern und Partnerinnen mit wenig Selbstwert ist es fast prädestiniert zum dann nicht gut gehen, weil du musst aushalten können, was da passiert und die Absprachen müssen ziemlich klar sein, sonst ist es wieder Untreue.

Brigitte Huber 46:39
Wegen welcher Probleme kommen dann die Polypaare zu dir, weil sie damit Probleme haben?

Ann-Marlene Henning 46:45
Also ein Beispiel, da ist dann Grenzüberschreitung passiert mit diesen anderen Menschen.

Stephan Seiler 46:50
Also zu viel, also zu viel Emotionalität.

Ann-Marlene Henning 46:52
Ich will jetzt nicht bis hin zu Vergewaltigung. Nein, also es geht um die Erlebnisse, die die Leute dann mit diesen anderen haben. Oder zum Beispiel ist ein weicheres Beispiel ganz klar geäußert, Ich schlafe nur einmal mit dir und ich bin nicht an Emotionalem interessiert. Das hier ist eine Sexbeziehung und die andere Person es nicht akzeptiert, also die im Außen und stalkt und und und. Das geht natürlich direkt rein in die Beziehung. Also das geht dann wirklich oft um Pannen, Vergewaltigung, keine Panne, aber alles, was schiefgehen kann und dann das andere, was einige gerne wollen. Die wollen dann besprechen, wie die die Intimität und den Sex in der Beziehung halten, ob die den noch verbessern können. Also da geht es oft um Techniken oder ich stelle mir vor, da hat jemand gemerkt, draußen das Blasen oder irgendwas ist geiler gewesen. Lass uns das mal hier in der Beziehung sprechen und sehen, ob wir das hier auch mal verbessern können. Also das kann alles Mögliche sein. Ich habe nur ein paar Beispiele gegriffen.

Brigitte Huber 47:56
JULIA ROTHERBL Also was ich auch ganz spannend fand, was du gerade erzählt hast, die Leute kommen von überall her, um ihre Themen mit dir zu teilen. Du bist ja Dänin und wir haben das ja schon festgestellt. Du hast ein unkomplizierteres Verhältnis zu Sex als viele deutsche Hast du das Gefühl, es hat sich in den letzten 20 30 Jahren, seit du so eng Kontakt auch mit der deutschen Bevölkerung hast, dass wir etwas entkrampfter geworden sind?

Ann-Marlene Henning 48:23
Also das ist ja sehr witzig jetzt, weil in Deutschland, da hieß es die einzige Sexologin. Das stimmte nicht ganz, aber ich war die einzige in den Medien und ich habe ja in jeder möglichen, an jeder möglichen Stelle habe ich Werbung gemacht, zum Beispiel für den Master in Sexologie. Ich habe Kurse gepromptet und tatsächlich, und da darf ich mir die Ehre nehmen, aber das ist so schwer, wenn man es selber macht. Aber jetzt wird es mir öfter zugetragen, dass ganz, ganz viele Leute, die in meinen Kursen sitzen und auch im Master, wenn ich nicht unterrichte, berichten, die sind da, weil sie von Ann-Marlene Henning gehört hat. Und das heißt tatsächlich die Landschaft heute. Ich begann in 2006, das sind 20 Jahre, ich habe anscheinend sowas von viel rumgeworfen und auch mit meiner Sendung und so weiter, dass es jetzt übervölkert ist mit Sexologen und Sexologinnen und Ausbildungen. Ich nehme nicht die ganze Ära, aber ich habe vielleicht, sagen mir Leute, einen fetten, lauten Startschuss gesetzt und wohin das geführt hat. Ich habe ja selber so viele Bücher geschrieben, aber jetzt gibt es gestandene Kollegen und Kolleginnen, die gab es auch vor mir, aber nicht in der Presse, kaum in der Presse. Es gibt heute die Möglichkeit, dass man für sich alleine im kleinen Kämmerlein mehr erfährt im Netz durch die Bücher und und und und das klärt auf und Aufklärung senkt die Scham und weckt die Neugierde.

Stephan Seiler 49:49
Machst du denn an den deutschen Liebenden und Sexhabenden irgendwas fest, was anders ist als bei anderen Nationalitäten?

Ann-Marlene Henning 49:57
Also das ist ja schwer, weil es von bis gibt und es gibt immer die wilden Deutschen und die langweiligen Dänen. Also das kann man so nicht sagen. Aber was ganz klar Es gab in Deutschland eine Sexualwissenschaft, kulturell Sex ganz anders eingenordet und sehr in den Er ern, aber von Homosexuellen geleitet befeuert und so weiter. Und als dann die Nationalsozialisten kamen, wie wir wissen, da wurden Bücher verbrannt und genau gerade die, um die es hier geht, umgebracht oder die haben rechtzeitig das Land verlassen, nämlich sind nach Amerika gegangen und und und. Es fehlt quasi durch diesen Einbruch in Deutschland, da ist eine hinterherhinkende Tradition von Aufklärung und und und. Den Unterschied, was es heißt, da gibt es interessante Studien zu den ehemaligen Osten, also Deutschland, aber DDR, wo ganz anders gepromptet wurde, wurde gratis Pille, die auch nicht die Pille hieß, also zur Verhinderung von schwanger werden, sondern die Wunschkind Pille. Und an dieser Stelle, ich betone, ich finde nicht alles gut, was in der DDR passierte, aber der Umgang mit Sex und und und war viel offener. Und ich merke es fast immer, wenn ich sage, oh, sage ich dann, sie sind aber sehr entspannt, dann kommt oft die Antwort, ich bin ja auch in der DDR groß geworden, es geht um der Wind, der weht und in Deutschland wehte ein sehr schlechter Wind und hohe Scham und ein transgenerationales Trauma durch den Krieg. Also überleg mal, ich beschäftige mich gerade damit, aber ich halte es kurz, was passiert, wenn alle Männer weg sind im Krieg und gar nicht wiederkommen oder wenn sie wiederkommen? Ist die Frau von jemandem schwanger, von einem Rußen, weil sie vergewaltigt wurde? Oder ich spreche jetzt in Klischees, da gibt es so viel fiese Sachen, schlimme Sachen, die dafür gesorgt haben, dass die Leute gelernt haben, nicht zu reden, weil es zu grausam war und das ist noch nicht weg.

Brigitte Huber 52:00
Aber wir bewegen uns allmählich so ein bisschen aus dieser Tabuisierung und so hat man an vielen Stellen den Eindruck, okay.

Ann-Marlene Henning 52:08
Genau, Ja, weil mehr los ist und mehr. Weißt du was, ich bringe da mal eben kurz auf den Punkt. Die sexuelle Revolution, er, er, die war ja eher in den Großstädten und dadurch, dass wir kein Internet hatten und du lachst die Tageszeitung, aber du weißt ja nicht, was in Italien los war oder in China oder irgendwas. Und dann kommt, und das ist ein deutscher Sexualwissenschaftler, der Sigus verstorben, aber er hat es genannt, die neosexuelle Revolution, nämlich die wahre revolution um Jahr 2000 herum und fortgehend, weil das Internet dazugekommen ist. Das ist eine wahre sexuelle Revolution. Egal welchen Fetisch du hast, um den jetzt wiederzunehmen, findest du Gleichgesinnte oder du findest Partner, du kannst öffnen, du findest Aufklärung, es ist viel besser geworden, Das hast du ja gefragt.

Brigitte Huber 52:58
Brigitte, was hat dich am Sex so gereizt, dass du ihn zu deinem Beruf gemacht hast? Oder ist es eine Berufung?

Ann-Marlene Henning 53:06
Ja, das ist es quasi, glaube ich, weil mich hat es immer interessiert, meine Mutter war ja Krankenschwester und ich habe schon immer diese da stand so ein Buch im Regal von einer Geburt und das hat mich schon immer fasziniert, wie das Blut auf dem Kopf des Kindes die Mutter. Ich habe da reingeguckt, keine Scham, nichts. Und ich bin in einem Land aufgewachsen, wo es schon Aufklärung im Fernsehen gab für Kleine, als ich klein war. Und ich werde 61 in 5 Tagen. Also das ist eine ganz andere Zeit und ein ganz anderer Wind hat geweht. Und deswegen sprach ich immer gerne und viel darüber. Und deswegen bin ich. Das war ein Zufall, dass jemand Wieso wärst du denn nicht Sexologin und ich Ja, und schon war ich es und schon zog ich es noch mehr an als vorher. Es ist eine Berufung.

Brigitte Huber 53:50
Schöne Idee. Ja.

Stephan Seiler 53:52
Inwieweit profitierst du denn dann selbst von deinem Wissen? Also haben Sex Therapeutinnen den besseren Sex?

Ann-Marlene Henning 53:57
Jetzt könnte ich ganz frech sagen, Dirndlfrau genießt und schweigt.

Brigitte Huber 54:01
Mache ich aber nicht.

Ann-Marlene Henning 54:03
Also das sagen ja viele Leute. Ja, aber du und du benimmst dich so daneben jetzt auch in deiner Beziehung. Du müsstest das doch wissen. Du bist Therapeutin. Ja, wir sind aber auch Menschen und das heißt, wir machen Fehler, wir haben die gleichen Probleme. Und ja, ich hatte Trockenheit in der V*****, die ich nie im Leben erwartet hatte, dass sie auch mich betrifft in dieser Lebensphase. Aber der Vorteil dann Sexologin zu sein. Ich weiß, wie man mit Atmung für bessere Durchblutung und somit auch Befeuchtung in der V***** sorgen kann. Ich kenne mich mit dem Beckenboden aus, mit Muskelspannung und mit Firmen, die Produkte liefern, wo man dann einfach feucht ist, weil man sich was drauf schmiert oder Hormonsubstitution oder oder oder. Und da haben wir, glaube ich, einen Vorteil. Also unser Sex könnte besser sein, weil wir mehr wissen.

Brigitte Huber 54:49
Also, aber wir müssen nicht komplett neidisch sein, sondern nur ein bisschen. Nein, bisschen neidisch sind wir schon. Genau, ein bisschen. Ist ja auch gerecht. Ist ja auch gerecht.

Ann-Marlene Henning 54:57
Nein. Weißt du, warum er eventuell besser wäre? Mein Sex, wenn eventuell, weil ich und das ist so wichtig auch hier in eurem Podcast. Ich habe nur die natürliche Scham. Ich habe nicht diese anerzogene, übertriebene, erhöhte Scham. Und dann ist Sex meist besser, weil ich spielen mag. Ich darf ausprobieren, ich lasse Dinge machen und dann kann ich ja immer noch oh, lass mal, aber ich bin lebendig neugierig und das macht Sex fast immer besser.

Brigitte Huber 55:24
Okay, und wir haben die doppelte Scham mitgekriegt. Das ist schon, aber wir haben heute einiges dagegen getan.

Ann-Marlene Henning 55:31
So ist es.

Stephan Seiler 55:32
Wobei ich jetzt noch mal kurz, ich muss mal kurz anmerken, ich kenne ganz, ganz viele Männer, die schämen sich auch. Die schämen sich für ihren P****, die schämen sich für das Aussehen ihres Körpers. Die haben das Gefühl, sie halten nicht mehr. 80 Prozent der Männer haben ja einen Blutpenis. Trotzdem sieht man in der Pornografie fast nur Fleischpenisse, was dazu führt, dass viele, viele Männer super das Gefühl haben, sie reichen nicht aus. Ihr P**** ist zu schlaff, zu kurz, zu klein, zu dünn und so weiter. Und das Bodyshaming geht ja weiter. Witze auf Kosten von kleinen Penissen geht ja immer weiter.

Ann-Marlene Henning 56:03
Du hast einen P**** aufgeworfen, wollte ich gerade sagen. Das war wirklich ein Versprecher. Du hast ein Thema jetzt aufgeworfen, was super wichtig ist, deswegen sage ich tatsächlich einen Satz dazu. Diese ganze Aufklärung, dass die digitalen Netze und und und und und haben ein Riesenproblem für die Männer aufgeworfen. Die schämen sich jetzt auch wegen ihres Genitals. Genau. Noch nie hatte ich so viele Männer, die sich Sorgen machen in ihrer Praxis, auch gerade im höheren Alter, denn jetzt ist es ja eh schlimm. Also nicht nur meiner zu klein, schief, was weiß ich. Und jetzt steht er auch nicht. Der Druck ist immens viel höher geworden. Danke für den Einwand, Stephan. Das ist so.

Brigitte Huber 56:42
Also ich glaube, wir müssen noch mal eine Fortsetzung machen für unseren Podcast.

Stephan Seiler 56:46
Was rätst du den Männern?

Ann-Marlene Henning 56:47
Ich kann, man kann nie einen Ratschlag einfach geben. Also wenn es um Größe geht, dann gibt es so viele. Ich geh doch mal messen und dann haben die einen riesen P**** und dachten nur er sei es nicht. Also das ist ein Riesenthema. Da gehe ich dann jetzt nicht weiter drauf ein, sondern vielleicht in einer anderen Sendung, weil da muss ich ausholen. Es gibt, es gibt bei uns Sexologinnen kein plakativer Ratschlag. Es gibt nur 40 Gegenfragen, damit ich mein Gegenüber beginne zu verstehen. Und dann kann ich in Ratschläge gehen.

Stephan Seiler 57:15
Dann würde ich mich gerne mit dir zu der neuen Folge verabreden zum Thema P****.

Ann-Marlene Henning 57:19
Ja, gerne. Ja, sehr gerne. Sehr gerne. Das wäre auch gut.

Stephan Seiler 57:25
Meine Premiere, deine Premiere.

Brigitte Huber 57:28
Dann sprechen wir aber jetzt nicht über den P****, sondern über Premieren. Kurz Das spielt bei uns auch immer eine große Rolle beim Älterwerden. Eine Art das Leben zwar nicht zu verlängern, aber die Zeit immer wieder schön auszudehnen, ist, sich wieder neue Dinge ins Leben reinzuholen. Also erste Male Premieren, also haben wir ja ganz viele, wenn wir jung sind und dann wird es immer weniger oder sie werden negativ, so wie der erste Bandscheibenvorfall und so. Jetzt persönlich an dich. Was war denn die letzte Premiere, die du erlebt hast oder eine, die du planst, die du mit uns teilen?

Ann-Marlene Henning 58:03
Also ich habe in April ein Haus gekauft in Harerslew, wo nur die Außenwände stehen, der Rest ist weg. Und zwischendurch ist das Geld dann alle gegangen. Ich hab quasi neulich, weil jemand meinte, bevor wir das und das machen können, da muss da eine Fensterbank gebaut werden. Und dann hat er Mach du doch zu mir Und ich hab S***. Ich mache handwerklich so lange so viel. Aber es gibt ein paar Stellen, wo ich Begrenzung habe, wo ich denke na, das mach ich noch nicht. Und dann habe ich ja klar und sowas von easy, smart. Mit meinen Skills und meiner Erfahrung habe ich dann eine Fensterbank gemacht. Easy. So dass jetzt, und das ist deine zweite Frage, ich eine Premiere habe anstehend, weil gestern mein Trailer gekommen ist und ich Dann in Deutschland 6 Türer mit Türrahmen kaufe, die ich selber anbringe. Wow, toll.

Brigitte Huber 59:00
Also das ist beeindruckend.

Ann-Marlene Henning 59:02
Ich hab Erfahrung und es gibt eben das Netz, Ich gucke es mir im Netz an und wenn ich handwerkliche Erfahrung hab, dann wird das schon noch nicht so schlecht werden. Ehrlich.

Brigitte Huber 59:10
Super. Dann übernimmst du, Stephan, entweder oder.

Stephan Seiler 59:15
Wir haben noch ein Spiel. Entweder oder geht ganz schnell. Gegensatzpaare und du kannst dich entscheiden wofür und kannst gerne auch noch mal kurz begründen, warum. Aber nur ganz kurz, weil wir haben keine Zeit bereit. OK, ich fange an. Wie abwechselnd machen wir es Brigitte und ich. Ich beginne vor dem Sex Küssen oder reden?

Brigitte Huber 59:33
Küssen, nach dem Sex kuscheln oder aufstehen.

Ann-Marlene Henning 59:37
Je nach Situation, aber tendenziell liegen bleiben und schön die ganzen innerdrogen, körpereigenen Drogen genießen.

Stephan Seiler 59:44
Kuscheln ja überhaupt beim Sex morgens oder abends?

Ann-Marlene Henning 59:49
Oh, gleich gut.

Brigitte Huber 59:51
Spontan oder verabredet?

Ann-Marlene Henning 59:53
Beides gleich gut.

Stephan Seiler 59:54
Quickie oder Orgie?

Ann-Marlene Henning 59:55
Auch beides. Aber ich mag keine Orgien. Aber andere machen das gerne. Aber Quickie ist unterschätzt. Ich sage hier Quickie dass die Frage.

Brigitte Huber 60:04
Entweder oder das nächste bei mir gelandet ist auch lustig. Es heißt nä beschnitten oder unbeschnitten?

Ann-Marlene Henning 60:09
Ich habe keine Meinung dazu. Also tendenziell. Ich weiß, dass viele Leute sagen, beschnitten ist besser, aber ich finde, man sollte den Körper so lassen, wie er ist. Also unbeschnitten. Vorhaut kann zurückgezogen werden und genauso g*** geblasen werden. Dann Wir lernen so viel heute davon.

Stephan Seiler 60:25
Habe ich auch mal gehört. Das andere Kondome oder Pille?

Ann-Marlene Henning 60:29
Naja, kommt drauf an, was man möchte damit. Beides ist gut, wenn man nicht schwanger werden will. Aber Kondom ist immens wichtig, wenn es um Sexkrankheiten geht.

Brigitte Huber 60:39
Ich würde sagen, wir gehen jetzt zum letzten und zwar zu zwei Zitaten, die wir.

Ann-Marlene Henning 60:44
Warte mal ganz kurz. Weißt du, was mir gerade einfällt? Das will ich mal kurz sagen, weil ihr ja, ich kenne ja euren Podcast, das mit dem Kondom, das sage ich nur nebenbei, aber das können wir ja bei der Penissendung dann machen. Das ist oft ein Problem beim älteren P****, da geht das Ding nicht mehr drauf.

Brigitte Huber 60:58
Das ist echt eine Sonderfolge.

Ann-Marlene Henning 61:00
Richtig? Ja, weil das ist wichtig, weil das ist schwierig, wenn der P**** nicht mehr so steif ist und ich das aber brauch wegen der Sexkrankheiten. Die haben wir erwähnt am Anfang.

Brigitte Huber 61:09
Ja, das nehmen wir in den Themenspeicher mit quasi. Dann würde ich jetzt sagen, ein Zitat. Sexualität ist nicht etwas, das man hat, sondern etwas, das man erschafft. Das ist das erste Zitat. Stephan hat ein zweites Du darfst dir eins aussuchen.

Stephan Seiler 61:24
Die meisten von uns werden nachts von genau den Dingen erregt, gegen die wir tagsüber demonstrieren würden. Der erotische Geist ist nicht besonders politisch korrekt.

Ann-Marlene Henning 61:34
Ah, also ich nehme deinen, Stephan, weil der letzte Satz so wichtig ist. Und darf ich dann eins liefern?

Stephan Seiler 61:41
Nicht politisch korrekt?

Ann-Marlene Henning 61:42
Nein, Sex ist politisch. Aber ich bringe dann auch eins Man hört nicht auf Sex zu haben, weil man alt wird. Man wird alt, wenn man aufhört, Sex zu haben.

Brigitte Huber 61:51
Oh, das ist g***. Von wem ist das denn? Irgendein Dän, Keine Ahnung, wer.

Ann-Marlene Henning 61:56
Ne, ist aus dem Werbesport. Was? Aus dem dänischen Werbesport, den ich öfter in meinen Vorträgen nutze. Der Heiß. Der Sport ist im Netz zugänglich, weil er so. Wie heißt es viral lief. Der Heiß. Do it for Denmark.

Brigitte Huber 62:08
Do it for Denmark, richtig.

Ann-Marlene Henning 62:10
Also Vögel für dein Land.

Brigitte Huber 62:12
Ja, ja, total.

Ann-Marlene Henning 62:13
Dänischer Humor.

Stephan Seiler 62:15
Darf ich noch ganz schnell eine Nachfrage stellen. Dieser Punkt, keinen Sex zu haben, erzeugt bei vielen ja so das Bild, dass man es den Leuten anmerkt, dass man verbittert wird, dass man so ein Grieskram wird. Ist das richtig?

Ann-Marlene Henning 62:27
Naja, du bist nicht von dem keinen Sex haben. Wobei es gibt Studien, die zeigen, wer sehr viel Sex hat, wirklich hat, auch bis zu 10 Jahre jünger aussieht. Aber es geht nicht darum, nicht nur um den Sex, den man hat oder nicht, sondern ob du zufrieden bist mit dem Sex, den du hast oder nicht hast. Unzufriedene Menschen, die sehen einfach griesgrämig aus, ob es nun der Sex ist oder zu viel Schokolade nicht essen dürfen oder was weiß ich. Aber es geht um bist du zufrieden? Weil wenn du unzufrieden bist, hast du negative Neurotransmitter in deinem Körper die ganze Zeit. Und das macht faltig und griesgrämig. Und wenn du glücklich bist und dazu könnte Schokolade hören, mein Garten oder Sex gucke ich glatt glatter, mein Skin ist glatter, weil ich gute Neurotransmitter und Hormone in meinem Körper dauernd habe, weil ich jeden Tag Glücksgefühle habe.

Brigitte Huber 63:16
Also ich finde, man kann eine Podcast Folge mit nichts Besserem aufhören als mit dem Wort Glücksgefühle. Und deswegen möchte ich an dieser Stelle Ann-Marlene, es war ganz, ganz wunderbar, dich da zu haben. Wir haben wahnsinnig viel gelernt. Unsere Partner, Partnerinnen oder wer auch immer werden es hoffentlich merken die nächsten Tage, ob sich da irgendwas verändert. Mal gucken, wir sind ja scham, wir sind ja Doppelscham, wir Deutschen. Insofern mal gucken, wie viel wir berichten. Ganz, ganz herzlichen Dank.

Ann-Marlene Henning 63:50
Danke für die Einladung bis zur P**** Folge.

Stephan Seiler 63:59
Das war die Sache mit dem Ä, der Podcast mit Brigitte Huber und Stephan Seiler.

Brigitte Huber 64:04
Vielen Dank an Leo Ebert Klang für die Titelmelodie, das Sounddesign und den Schnitt.

Stephan Seiler 64:09
Und an Alina Sawalis für die Covergestaltung.

Brigitte Huber 64:12
Die Sache mit dem Älterwerden erscheint mittwochs auf allen gängigen Podcast Plattformen.

Stephan Seiler 64:17
Folgt uns, abonniert uns, dann verpasst ihr.

Brigitte Huber 64:20
Keine Folge und empfehlt uns bitte weiter. Das würde uns sehr freuen.

Stephan Seiler 64:26
Wenn ihr uns Feedback schicken möchtet, egal ob positiv oder negativ oder wenn ihr Themenvorschläge für uns habt, schreibt uns eine E Mail, eine Textnachricht oder Sprachnachricht auf unserem Instagram oder Facebook Kanal.

Brigitte Huber 64:39
Alle Infos findet ihr auch schriftlich zu dieser Folge in der Zusammenfassung in eurem Podcast Player.